septiembre 28, 2022

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Volver a clase | Opinión

Volver a clase |  Opinión
Una ilustración de Jorge F. Hernández.
Una ilustración de Jorge F. Hernández.

Párate en la fila, por altura o número de lista, acabo de alucinar que el regreso a clases del que tanto se habla en la prensa se refiere a todos los adultos vacunados (y que el año que viene veremos lo que veremos). hacer con los niños). Alejémonos (colocando la punta del dedo medio en el hombro derecho del compañero de delante) y eliminemos por ahora el uso de nombres, ya que solo tenemos que reconocernos con apellidos (y por supuesto apodos).

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Propongo reciclar la misma lista de herramientas que solía ser: juego de escuadras Baco, brújula con pico (una vez considerada un «arma blanca»), borrador azul (para tinta) y rojo (para lápices estrictamente amarillos para dictado y azul para dibujo técnico); libro de texto con la heroica imagen de Lola Beltrán enrollada en la bandera tricolor, fiambrera con termo dinámico, siete cuadernos Scribe (rayados, a cuadros y dos en formato italiano); juego de sellos de la independencia y mapa de México … plastilina multicolor, balón de fútbol rojo para coladeritas (comprado en una prestigiosa farmacia) y, por supuesto, El tubo de Vitacilina está reservado para recreos y posibles contratiempos en el aula.

Si tenemos que recurrir a los uniformes de tomate, tamarindo o chile verde, evocamos la funcionalidad de los shorts terlenka y el pantalones para todas las ocasiones. Supongo que los honores a la bandera y la ceremonia cívica de cada lunes serán más largos ahora, pero podríamos agregar más horas de atención exclusiva a memes y videos súper cortos. Determinamos si los maestros vuelven a tener el derecho férreo de castigar a puñetazos con puñetazos, patillas y reglas del Tercer Reich, o si deben seguir indefensos ante el imperio incuestionable de nuestros endurecidos derechos.

Soportes desesperados por el tan esperado imperio azucarero: ¡por lástima, no nos obligues a probar solo legumbres y pepinos! Queremos volver al Miguelito en polvo, mezclado con el de líquido, mojando unos Cazares bien triturados y la rosquilla de chocolate gomoso, el Pascual Boing que combina los triángulos (de piña y tamarindo a la vez) y ese secreto delicia de los Gansitos aplastados en la mochila de otra persona. Prohibido borrar la tora de huevo con chorizo, el encanto indescifrable del queso de cerdo y esa gran cosa llamada Garra de Osos como postre universal y ecuménico.

Propongo que las clases sean presenciales y que reservemos sillas virtuales para reincidentes (para que no se vayan de CERESO) y sugiero que el trabajo en equipo no necesariamente se basa en el criterio de igualdad de género. Eliminamos los concursos de idiomas y evitamos los exámenes orales, porque supongo que los primeros en volver a clase por decreto deberían ser los políticos que han olvidado por completo el arte de leer, la capacidad de hablar en público o de construir frases coherentes; Supongo que los funcionarios disfuncionales y no pocos ejecutivos de varias administraciones deben volver a la simple aritmética de la suma (sin robo), la resta (sin abuso), la multiplicación (sin corrupción) y la verdadera división en todos los sentidos. Si es así, haz una lista de los responsables de quién sabe cuántos escritorios públicos y privados que han ignorado la lógica y la geometría, que pisotean la ética y no tienen la más mínima memoria histórica, y me gustaría que seamos rigurosos con la puntualidad y la presencia. que quienes eluden sus altas responsabilidades volviendo a los banquillos sepan ser condenados al cerco de la desaprobación y, por tanto, se dediquen de ahora en adelante a labores de limpieza de combustible.

Sin embargo, tuve una alucinación y la reconozco, porque después de todo quien lee y trata de hacer salir las palabras sabe en conciencia que todas las mañanas, despierto o perdido en la almohada, vuelve a clase.

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